http://www.fishki.net/comment.php?id=51949

Прислал Олег (wedfor)

Записка, найденная на лобовом стикле авто!

ДОРОГОЙ ДРУГ!

      С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. ?307-56
      находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

      Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить
Вашу <сирену>.

      У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие
дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги,
издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних
звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай
бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в
соседнем автомобиле, прочее.
      В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

      Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация
не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка
приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу
гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный
отсек и выломаю на фиг пластиковую <сирену> вашей дол$аной сигнализации.
Потом вырву провода зажигания и поставлю свой <паук> проводов с процессором
раздачи импульсов.

      Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали.
Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
<плетку> проводов, для обхода электросистемы.

      Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину
стоянку на Вашем <Лексусе>.

      После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл@дский
иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через
неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого
п#дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот
момент не будет.

      У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот
долб$аный <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...

Как принимать душ будучи женщиной и будучи мужчиной
Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каж-дую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с вос-мьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмью-десятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрико-сами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в ка-ком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом на-прячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Источника не знаю, но если это правда то я 

• Общая численность населения РФ - 132 000 000 человек.
• Из них 81% проживает в городах:
• В Москве - 12 769 000 человек; Московской области - 7 980 000; Санкт-Петербурге - 6 897 000; Ленинградской обл. - 3 350 000.
• Из общей численности населения:
• - 61% людей пенсионного возраста- 80 520 000
• - 1.470 000 чел. - Вооруженные Силы (с ВП предприятиями, вузами, КБ)
• офицеров - 355 000, генералов - 1.866, 10.523 - Центральный аппарат МО
• - 2.140 000 - личный состав ФСБ, ФСО, ФПС, ФАПСИ, СВР
• - 2.536 000 - сотрудники МВД, ВВ, МЧС, Минюста, ФМС и Прокуратуры
• - 1.957 000 - работники таможни, налоговых, санитарных и прочих инспекций
• - 1.741 000-чиновники лицензирующих, контролирующих и регистрационных органов
• - 98 000 - аппарат МИД и госзагранучреждений (ООН, ЮНЕСКО, СНГ, и пр.)
• - 1.985 000 - служащие прочих федеральных министерств и ведомств
• - 1.870 000 - депутаты и сотрудники аппаратов властных структур всех уровней
• - 2.357 000 - нотариусы, юридические бюро, адвокаты и заключенные
• - 1.775 000 - персонал частных охранных структур, детективы, секюрити
• - 7.490 000 - официально безработных.
•
• ИТОГО: 106 098 000 человек, которые ничего не производят и существуют за счет бюджета и платежеспособной части населения.