прохожий
птичка-гопник

Интервью с Бондарчуком: –Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Во время чемпионата мира по биатлону сборная Австрии захватила Польшу.

В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.

An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.

Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.

К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.

Иван Иванович Иванов не получал паспорт, водительские права и военный билет. Он ходит с образцами.

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

— Name?
— Ahmed al–Rhazib.
— Sex?
— Three to five times a week.
— No, no… I mean male or female?
— Male, female, sometimes camel.
— Holy cow!
— Yes, cow, sheep, animals in general.
— But isn’t that hostile?
— Horse style, doggy style, any style!
— Oh dear!
— No, no! Deer run too fast.

— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. У сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, тот его тоже за решетку выбросил. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: — Я смотрю ты по–тихоньку съ*бываешься?!

Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!

Два, за*баных копанием траншеи, солдата. Один, уставшим голосом:
— Эх, я ослаб…
Второй:
— а я бабу бы…

1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: “Occupation?”
“No, –успокаивает его русский, — just visiting”.

Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.

Работа это не волк, работа — ворк. А волк — это ходить.

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — и спился нах*й!

— Да нет, говорю же я тебе, не толстая ты! Бери 2 стула и присаживайся к нам!

Немцы Нью–Йорке делают заказ:
— Two martinis, please.
— Dry?
— Nein, zwei

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и трахать вас не следовало.

Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Радиообмен борт–аэропорт:

Pilot: "Tower, please call me a fuel truck."
Tower: "Rodger, You are a fuel truck."

И вот ещё не по теме, но одна из любимых:
Tower: "Have you got enough fuel or not?"
Pilot: "yes."
Tower: "yes what?
Pilot: "yes, SIR!!"

Мужик, явно торопясь, садится такси: — Быстро гони на Чехова
Таксист: Чехов м*дак, дебил и пид*рас…

Из новостей.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

В автобусе женщина–кондуктор подходит к молодому мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я — отец–одиночка.
— И сколько же у Вас детей?
— Десять.
— О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
— А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
— А Вы?!
— А я чё — я отец–одиночка.

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет.
Вы действительно неполноценный.

Ночь, кровать, муж и жена. Муж уже засыпает почти. Жена молчит молчит, потом поворачивается к нему:
— Дорогой, возьми меня!
— Спи, родная, мы никуда не едем…

– Алло, это шелкопряд?
– Да!
– Местный?
– Ага, тутовый!

Иностранец в Москве. –Здравствуйте, это у вас черная смородина? –Да, сынок, черная –А почему она красная? –А потому что зеленая!

Приехала Царица Шамаханская в гости к Князю Ясно Солнышко. Тот, как полагается, устроил ей пир на весь мир.
И спрашивает Царица:
— Князь, а почто тебя в народе величают Ясно Солнышко?

Князь отвечает:
— Видишь, вот там сидят толстые бородатые? Их зовут Бояре. Они выпьют, посидят и пойдут спать.
А вот сидят молодцы. Их называют Стрельцы. Они выпьют, передерутся и пойдут спать. Там, вдалеке, сидят такие видные. Их называют Князья. Они напьются, передерутся и опять станут пить.
— А я сейчас напьюсь, возьму тебя под белы рученьки, отведу в опочивальню и там трахну. ЯСНО, СОЛНЫШКО?

она: Дорогой, я так устала!
он: Дорогая, может тебе съездить куда нибудь?
она: Да дорогой, прекрасная идея! А куда?
он: По еба*у?

— Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит?
— Да
— Я допью?

— мастер на месте?
— нет.
— а в цеху его тоже нет?
— простите, Овцех*ев у нас не работает.

Звонок по телефону:
1 — Алло, это баня?
2 (гнусавый грустный голос) — Нет, это Болодя.

— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–154 садится. У кого есть зарядка от ТУ–154, просьба пройти в кабину пилота.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы.

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

на соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку призеров

— я люблю тебя!
— и я тебя!
— а кто сильнее?
— кинг–конг.

— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!!!

— Why do you call this version of your software "beta"?
— Coz it's betta than nothin'.

— Ильюша, ты такой сильный! А ты можешь березку выдернуть?
— Могу!
— А елочку?
— Могу!
— А сосну?
— А соснешь, вообще весь лес повыкорчевываю!

Улыбайся чаще, и чаща улыбнется тебе.

— Знаешь как расшифровывается абревиатура Д.У.Н.Н.Я.?
— Ну?
— Дураков У Нас Нет.
— А как же "Я"?

Lily
Ну это нормально 

Не знаю куда написать . Напишу сюда так как вам может показаться это смешно....
Теперь вопрос-""я не юморю сейчас"
При ударе .При срабатывании подушек безопасности, куда девается значок nissan с руля? Неужели в лоб уебё...т?